Un bacalaureat de tot rasul

Cateva din celebrele perle ale actualilor absolventi de liceu:
*Caragiale era un adevarat mistocar al secolului 17.
*Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahar. In mod similar, Farfuridi desfasura afaceri cu farfurii, iar Iordache Branzovenescu rula afaceri cu branza.
*Dupa numele lui Branzovenescu ne putem da seama ca acesta era de la tara si avea radacini stravechi in cultivarea branzei.
*O scrisoare pierduta are un subiect buclucas.
*Tema operei O scrisoare pierduta are in vedere coruperea care are loc inaintea alegerilor electorale pentru alegerea de deputati.
*Acasa la Tipatescu intr-o anticamera se afla gazeta Racnetul Carpatilor impreuna cu Ghita Pristanda.
*In O scrisoare pierduta este vorba despre o scrisoare pierduta de postasul din sat.
*Zoe Trahanache este personajul principal. El trimite o scrisoare la iubita lui, dar nu ajunge la ea, o gaseste Tipatescu.
*Conflictul este unul de natura politica, la care Zoe participa cu multa desavarsire.
*Intr-un final, Stefan Tipatescu pleaca in lume si la un moment dat ii trimite o scrisoare adresata Zoei.

Si cateva bancuri de sezon:
* Un elev de BAC 2011 intră într-un aprozar:
- Îmi daţi şi mie nişte cartofi?
- De cât?
- Decât cartofi, da!

*Contestaţie la bacalaureat.
Elevul: Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
Profesorul: Două puncte sunt din oficiu, un punct ţi-am dat pentru că ai venit la examen, iar ultimul pentru că ai încercat să scrii ceva.
Elevul: Şi nu mai îmi puteţi da un punct ca să plec de la examen?

*Mama către fiică, înainte de examen: Azi, la bac, să citeşti cu atenţie subiectele, că doar ai învăţat, şi să le rezolvi pe rând: partea întâi, partea a doua şi partea a treia. Apoi, îţi mai rămâne timp să zâmbeşti şi la camera de filmat din clasă că aşa e frumos.
Mama către fiică, după examen: Cum a fost?
Fata: Am făcut cum mi-ai spus. Am citit cu atenţie. La primul subiect nu am ştiut ce să scriu, la al doilea nu am ştiut, iar la al treilea nu am ştiut. Iar în timpul rămas am zâmbit la cameră.

*Ce a picat la bac?
Tot liceul…

*Mama către fiică: M-a sunat doamna profesoară de română şi mi-a spus că e foarte dezamăgită de tine pentru nota pe care ai obţinut-o la bac.
Fiica: Lasă, că nici doamna profesoară nu ştie atâta română cât vrea să pară. Ne-a mai învăţat şi pe noi greşit.
Mama: De unde ştii tu?
Fiica: Păi o tot corectează Ministrul educaţiei la televizor. Nu se spune “clasa întâi”, ci “întâia”, nu se spune “problemele sunt”, ci “problemele este”, iar “coleg” este de genul neutru.

*Traian Basescu:
- Boc, ai idee de ce pentru Funeriu “coleg” e de gen neutru?
Emil Boc:
- Nu, sefu’. De ce?
Traian Basescu:
- Pentru ca nicio colega nu a vrut sa stea cu el in banca, cand era la scoala.

*- Cat ai luat la BAC?
- Am luat 2.
- Si atunci de ce razi?
- Rad de supraveghetori. Ei n-au putut sa ia nimic, nici macar de-o cafea.

*In fata liceului inainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat
de sfoara. Un profesor care trecea pe acolo se opreste si-l intreaba
mirat:
- Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
- Apai, dom’profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!